Egy kisfiú kérdezi az apját,hogy mi a politika.
Az apja elmagyarázza:

Figyelj fiam. Én hozom haza a pénzt,tehát én vagyok a kapitalizmus.
Anyád ügyel a pénzre,tehát ő a kormány.
Nagyapád ügyel arra,hogy minden rendben legyen,tehát ő a szakszervezet.
a babysitter a dolgozó osztály és mi mindannyian azért dolgozunk,hogy Te a nép jól érezd magad és minden rendben legyen
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös jövőnk.


A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred,hogy a öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának,de az olyan mélyen alszik,hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek,de a szobában ,hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban,miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre,hogy ő is ott van,így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:

A politika az ,amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik,a néppel senki sem törődik és a jövő is szarban van!

--   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt.Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk
Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..

---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---  

Fizika érettségi

Tanár: - Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: - Lehúzom az ablakot.
Tanár: - Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
Tanár: - Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák: - Leveszem a pulóverem.
Tanár: - De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák: - Leveszem az ingem is.
Tanár: - Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
Diák: - Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: - De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
Diák: - Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
- Ne félj,nincs még itt a te időd,most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér,emlékszik a történtekre,és mivel ilyen sok időt kapott még a világon,elmegy egy plasztikai sebészhez és felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát. Új frizurát csináltat. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez szemrehányóan mondja neki:
- Azt ígérted,még több, mint 40 évem van hátra!
- Bocsi de nem ismertelek meg......

---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---

Elgondolkodtató...

"Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról,hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...

Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!),műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát!Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta,hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk,esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is
volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV,SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést!
Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze atöbbiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Dunavízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel,hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?!minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta:
"Tudom ám, hogy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."

Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz."

---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---

Egy repülőn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor
próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nőknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott.
A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett : LV ML PV ATE.

Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nőkre, őrajta is erőt vett a kíváncsiság. Óvatosan megnyomta a MV nevű gombot és mindjárt gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét.
- Hűha, -gondolta- ezek a nők aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy
kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegő
simogatta nedves fenekét, azt alaposan negszárítva.
- Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nők olyan sok időt töltenek a fürdőszobában, ilyen szolgáltatásokkal.Várakozásteljesen megnyomta a következő, PV gombot is. Egy kis kar
jött elő, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman
bepúderozta az ülepét.
- Hát ez pompás! -döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt...
Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt.Megzavarodva az ápolónőért csengetett, hogy megtudja, mi történt.
Mondta a nőnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami
hatalmas fájdalom volt a repülőn lévő női toaletten. Az ápolónő feddően magyarázta:
- Igen, gondolom nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot...

---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---

NŐI LOGIKA

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.

Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást???"

---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---

Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba.
-Na, és mire szeretne vadászni? - kérdezik tőle.
-Szarvasra.
-Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak.
-Akkor vaddisznóra.
-Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már.
-Akkor mókusra.
-Sajnos azok is kihaltak.
-Akkor mire lehet?
-Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét.
Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csőre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti őket. Meglátja ezt egy rendőr:
-Hé, maga, mit csinál, megőrült?
-De hát...azt hittem ez szabályos.
-Hát persze....na de párzási időszakban?!...etető mellett?!

---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---   ---

Oldal: Viduljatok :)
"Egyetlen helyes gondolat megfordíthatja a sorsot" - © 2008 - 2024 - kincskeresokiskodmon.hupont.hu

A HuPont.hu segítségével egyszerű a honlap készítés! Programozói tudás nélkül is: Honlap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat